Пpиходит Манта в аптеку и пpосит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблэтку аспиpина...
- Вам ее завеpнуть?
- Hет, я ее так докачу...
***
...Однажды Хао стало скучно. Прыгнул с самого высокого моста в реку, потом сиганул в жерло вулкана, потом поплавал в бассейне с серной кислотой... короче, развлекался как мог...
***
Сидят Йо и вся его компания и пьют пиво. Внезапно из кустов вылетает Анна и орет:
-Хао вернулся, Хао вернулся!!!!
Все пацаны врассыпную. Когда пришли обратно, Анны уже не было. И пива тоже.
***
Хао и Опачо стоят над неподвижно лежащим Йо. Опачо трогает его ногой и осторожно говорит:
-Хао-сама, а может ты зря в него так сильно огненным шаром запустил?
Хао иронично:
-Я больше не буду.
Йо:
-А мне больше и не надо...
***
Йо, ну, и как на тебя подействовал разрыв с Анной? Очень сильно переживал?
- Эх Морти... Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!
***
бродят по пустыне лен , трей и йо . видят перед собой оазис и рядом с ним хижина . впустил хозяин их в дом , но сказал что у него лишь две свободные кровати и поэтому одному из друзей прийдется идти в сарай .
- я пойду - сказал йо
через несколько минул стук в дверь , на пороге йо .
- там свинья , грязное животное .
- я пойду - сказал трей
через несколько минул стук в дверь , на пороге трей .
- там корова , святое животное .
- я пойду - сказал лен
через несколько минул стук в дверь . на пороге свинья и корова .
***
разговор йо и зика :
- йо , а твой друг морти вампиром оказался !
- ???
- я ему кол в сердце вбил он и умер !
***
спорят фудоу и рио.
фудоу: это мне хао-сама сказал!!!
рио: а мне йо-сама сказал!!!
фудоу: неее, хао-сама самее йо-самы....
****
йо и хао решили помириться. ну, ясно дело, пошли в парк и напились в стельку. на следующий день встречаются. хао весь в синяках, помятый, хромает. йо спрашивает:
- слушай что это с тобой?
- понимаешь вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! и крылом по шее! я чуть коньки не откинул! поднимаю голову - а тут ракета! и прямо мне между глаз!
- да гонишь ты!
- не веришь? спроси у директора карусели!
****
Маленький Трейчик землянку копал,
Нашел он кирпич, об бетон постучал.
Ноги на елке, зубы под дубом...
С миной нельзя обращаться так грубо!

Йо Асакура на крыше сидел.
Был бы он бабочкой,он полетел.
Сзади пробрался со шпагою кто-то
Вот и сбылася мечта идиота.

Маленький Джоко решил пошутить -
Трейчику в супник мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг:
Хоро был тоже великий шутник!!!

Трейчик на кухне тихонько играл,
Сзади бульдозер к нему подъезжал.
"Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это - бред!" Смеетесь? ну смейтесь.
А Трейчика нет...

Маленький Йоша залез в самолёт
Взлетел и поставил на автопилот...
Ждете кровавой развязки напрасно:
Йоша живет в Сан-Франциско прекрасно!

Пошёл Амидомару с Бассоном гулять,
Точней питарды решил попускать.
Бах... В небо взвилась прекрасная строчка,
Нет уже духов... Лишь малая точка.

Маленький Йоша по крыше гулял,
Крыша закончилась, Йоша упал,
Анна в ту комнату кинулась ланью,-
Нет, не задел он горшочек с геранью

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Зик. Чёрный-чёрный Йо подходит к чёрному-чёрному Зику, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Зик, кончай резину жечь – весь лес закоптил.­

Приходит Зик домой и говорит Микихисе:
- Тебя в школу вызывают.
- Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет...
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться...

Йо:Анна,что ты делаешь сегодня вечером?
-Но-но!
-В лошадку играешь,что ли?

За пять минут до пожара...
-Эй, в белом плаще!... У тебя огонька не найдётся?...

(Смешно будет кто смотрел шаман кинг,хоть поймут)

Как кто вкручивает лампочку:
Йо: Йо дожидается пока Анна уйдёт, затем 2 часа спит, выходит и говорит, что не знает, как её вкручивать.
Джокко: Джокко долго рассказывает шутки лампочке, затем обижается, что лампочка не смеётся, вкручивает и обиженный идёт домой.
Рио: Рио долго делает причёску, затем начинает к ней приставать, не дождавшись ответа, обижается и убегает, впадает в депрессию на несколько месяцев.
Морти: Морти читает много книг о лампочках, смотрит, как вкручивать лампочки в Интернете, а затем вкручивает лампочку научным путём.
Анна: Анна не парится и заставляет вкручивать лампочку кого-то другого.
Рен Тао: Рен пытается вкрутить лампочку, но это у него как-то не очень получается, по этому он самыми разными способами пытается разузнать, как вкручивать лампочку у друзей, нечаянно убивает их, разбивает лампочку нафиг, бросает всё и идёт домой.
Силва: Силва берёт 2 лампочки, бьёт их друг о друга, и та, которая не разбивается становиться победителем и вкручивается в турнир.
Зик (Хао): Зик пытается вкрутить лампочку, и если не получается, то говорит, что это грёбаное изобретение людишек, и разбивает её нафиг.
Лайсерг: Лайсерг рассказывает лампочке свою душещипательную историю, и даже у неё выбивается слеза, затем Лайсерг узнает черты зика в лампочке и разбивает её.
Х-Судьи: Они долго планируют месть лампочка, которая не вкручивается, и по этому её ждет полное уничтожение.
Хана Асакура: Хана вообще не знает, что делать с лампочкой и по этому бежит к папе, после все повторяется по первому пункту…
Трей: Трей катается на сноуборде, ведь ему все равно на лампочку т.к. она вредит природе.
Фауст: Фауст чтобы не напрягаться вызывает скелетов, которые умерли до того как изобрели лампочку, по этому просто идет жить к Йо и Анне.

Возвращается Ленни домой,Джун:
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-И что,догнал?

Приходит Йо домой в стельку пьяный:
Анна:Где ты шлялся?!
Йо:На кладбище.
А.:Кто-то умер?
Йо:Ты не поверишь,но там все умерли

Анна жалуется Йо:
-Мы с тобой нигде не бываем!
-Хорошо,завтра пойду выносить мусор,возьму тебя с собой!